Dans un couple, il y a parfois quelques petites incompréhensions mutuelles. Alors mesdames, voilà un petit guide "objectif" qui vous permettre de mieux appréhender la pensée des hommes et de comprendre la manière dont ils fonctionnent !
A prendre bien entendu au second degré, même si il y a aussi un peu de vécu pour certaines choses...
Comment pensent vraiment les hommes : 21 règles infaillibles pour comprendre leur logique.
1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
2. Apprenez à vous servir de la lunette des toilettes, vous êtes grandes. Si elle est baissée, asseyez-vous. Si elle est relevée… baissez-la. En plus, la gravité terrestre joue en votre faveur. Est-ce que nous, on se plaint si on est obligés de relever la lunette après votre passage ?
3. Pleurer pour faire du chantage affectif est un calcul lâche, vil et odieux, qui a été fermement condamné et interdit par la convention de Genève.
4. Vous pouvez nous demander tout ce que vous voulez, ou presque, mais que l’on soit bien clairs :
- Les petites insinuations subtiles ne marchent pas !
- Les grosses insinuations appuyées ne marchent pas !
- Les insinuations énormes et évidentes ne marchent pas !
Dites les choses, tout simplement !
5. « Oui » et « Non » sont deux réponses parfaitement acceptables et recevables, pour presque toutes les questions.
6. Venez nous faire part de votre problème, si et seulement si vous voulez (et acceptez) qu’on vous aide à le résoudre. Parce que c’est ce qu’on essaiera de faire. Pour la simple commisération et l’apitoiement sur votre sort, adressez-vous directement à vos copines.
7. Rien de ce que nous ayons pu dire il y a 6 mois de cela ne constitue un argument valide et recevable lors d’une dispute. De fait, tout commentaire désobligeant est automatiquement résilié après une période de 7 jours.
8. Si vous pensez que vous êtes grosse, alors c’est très probablement que vous l’êtes. Pas la peine de nous demander.
9. Si quelque chose que nous avons dit peut être interprété de deux manières différentes, et que l’une de ces interprétations vous rendrait potentiellement triste et/ou énervée, sachez que c’est l’autre truc qu’on voulait dire.
10. Vous devez choisir entre nous demander de faire quelque chose, et nous dire de quelle manière vous souhaiteriez que cela soit fait. Pas les deux en même temps. Si vous savez déjà mieux que nous comment faire quelque chose, faites-le directement, on gagnera du temps.
11. Si possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub. De nos jours, ça représente environ 50% du temps d’antenne des chaînes de télé, alors autant en profiter !
12. Christophe Colomb n’a pas demandé son chemin en route, et il a fini par découvrir l’Amérique.
13. Les hommes perçoivent le monde qui les entoure en 16 couleurs différentes seulement, un peu comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche par exemple, c’est un fruit, pas une couleur. Prune c’est aussi un fruit. Et pour le Vert Céladon ou l’Améthyste, là, honnêtement, on n’en a aucune idée.
14. Si on vous demande ce qui ne va pas, et que vous répondez « rien », nous vous prendrons au mot et nous nous comporterons comme si rien n’allait mal. On sait bien que vous mentez, mais on est juste très mauvais avec les devinettes.
15. Si vous posez une question à laquelle vous ne souhaitez pas qu’on vous réponde, attendez-vous a recevoir une réponse que vous ne voulez pas entendre.
16. Quand nous devons aller quelque part, absolument n’importe quel vêtement que vous choisirez est très bien… Vraiment.
17. Ne nous demandez pas à quoi on pense, sauf si vous êtes prête à discuter de choses telles que le football, les sports auto ou bien cette mouche qui fait des ronds bizarres au plafond.
18. Non, vous n’avez pas « rien à vous mettre ». Vous avez assez de vêtements, bien assez.
19. …Et vous avez trop de chaussures.
20. NON, je ne devrais pas faire un régime. OUI, je suis en forme. Rond, c’est une forme comme une autre !
21. Merci, mesdames, pour votre attention. Oui, je sais, je dors sur le canapé ce soir… Mais saviez-vous que la plupart des hommes s’en accommodent très bien ? Au fond, c’est un peu comme faire du camping…
Source : Tckld
A prendre bien entendu au second degré, même si il y a aussi un peu de vécu pour certaines choses...
Comment pensent vraiment les hommes : 21 règles infaillibles pour comprendre leur logique.
1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
2. Apprenez à vous servir de la lunette des toilettes, vous êtes grandes. Si elle est baissée, asseyez-vous. Si elle est relevée… baissez-la. En plus, la gravité terrestre joue en votre faveur. Est-ce que nous, on se plaint si on est obligés de relever la lunette après votre passage ?
3. Pleurer pour faire du chantage affectif est un calcul lâche, vil et odieux, qui a été fermement condamné et interdit par la convention de Genève.
4. Vous pouvez nous demander tout ce que vous voulez, ou presque, mais que l’on soit bien clairs :
- Les petites insinuations subtiles ne marchent pas !
- Les grosses insinuations appuyées ne marchent pas !
- Les insinuations énormes et évidentes ne marchent pas !
Dites les choses, tout simplement !
5. « Oui » et « Non » sont deux réponses parfaitement acceptables et recevables, pour presque toutes les questions.
6. Venez nous faire part de votre problème, si et seulement si vous voulez (et acceptez) qu’on vous aide à le résoudre. Parce que c’est ce qu’on essaiera de faire. Pour la simple commisération et l’apitoiement sur votre sort, adressez-vous directement à vos copines.
7. Rien de ce que nous ayons pu dire il y a 6 mois de cela ne constitue un argument valide et recevable lors d’une dispute. De fait, tout commentaire désobligeant est automatiquement résilié après une période de 7 jours.
8. Si vous pensez que vous êtes grosse, alors c’est très probablement que vous l’êtes. Pas la peine de nous demander.
9. Si quelque chose que nous avons dit peut être interprété de deux manières différentes, et que l’une de ces interprétations vous rendrait potentiellement triste et/ou énervée, sachez que c’est l’autre truc qu’on voulait dire.
10. Vous devez choisir entre nous demander de faire quelque chose, et nous dire de quelle manière vous souhaiteriez que cela soit fait. Pas les deux en même temps. Si vous savez déjà mieux que nous comment faire quelque chose, faites-le directement, on gagnera du temps.
11. Si possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub. De nos jours, ça représente environ 50% du temps d’antenne des chaînes de télé, alors autant en profiter !
12. Christophe Colomb n’a pas demandé son chemin en route, et il a fini par découvrir l’Amérique.
13. Les hommes perçoivent le monde qui les entoure en 16 couleurs différentes seulement, un peu comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche par exemple, c’est un fruit, pas une couleur. Prune c’est aussi un fruit. Et pour le Vert Céladon ou l’Améthyste, là, honnêtement, on n’en a aucune idée.
14. Si on vous demande ce qui ne va pas, et que vous répondez « rien », nous vous prendrons au mot et nous nous comporterons comme si rien n’allait mal. On sait bien que vous mentez, mais on est juste très mauvais avec les devinettes.
15. Si vous posez une question à laquelle vous ne souhaitez pas qu’on vous réponde, attendez-vous a recevoir une réponse que vous ne voulez pas entendre.
16. Quand nous devons aller quelque part, absolument n’importe quel vêtement que vous choisirez est très bien… Vraiment.
17. Ne nous demandez pas à quoi on pense, sauf si vous êtes prête à discuter de choses telles que le football, les sports auto ou bien cette mouche qui fait des ronds bizarres au plafond.
18. Non, vous n’avez pas « rien à vous mettre ». Vous avez assez de vêtements, bien assez.
19. …Et vous avez trop de chaussures.
20. NON, je ne devrais pas faire un régime. OUI, je suis en forme. Rond, c’est une forme comme une autre !
21. Merci, mesdames, pour votre attention. Oui, je sais, je dors sur le canapé ce soir… Mais saviez-vous que la plupart des hommes s’en accommodent très bien ? Au fond, c’est un peu comme faire du camping…
Source : Tckld
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