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Top 10 des signes qui indiquent que votre grand-mère veut vous tuer

le 5 Mars 2015 à 08:30 | Lu 660 fois

Top 10 des signes qui indiquent que votre grand-mère veut vous tuer
Vous avez appris à vous méfier des chats, soyez désormais attentif au comportement de votre grand-mère. On ignore souvent le potentiel meurtrier de nos charmantes mamies, mais sachez-le : les vieux, c'est vicieux. Voici un petit guide de survie avec les comportements qui doivent vous alerter. Bonne chance.
  1. Elle vous gave comme une oie
    Et elle vous encourage à saucer votre fond de blanquette avec du pain au beurre salé, vous répète comme vous êtes tout maigre et qu'on voit vos côtes. L'accident cardiovasculaire n'est pas loin. Le crime parfait.
  2. Elle a une cave remplie de gnôle maison
    Le truc de bouilleur de cru qui rend aveugle. Un bouchon de ce breuvage insuffisamment dilué dans du jus d'orange, c'est le coma éthylique assuré. Les bouteilles sans étiquettes offertes par des vieux, c'est des grenades dégoupillées.
  3. "Voila 20 Francs pour ton Noël, et c'est pas pour acheter de la drogue!"
    Acheter de la drogue! Vous n'y aviez pas pensé! Du coup vous allez négocier avec le gang de dealers qui zone dans votre cage d'escalier armé de votre billet de 20 balles conservé depuis 1973 dans une boite en ferraille. Les mecs n'ont aucun humour et vous laissent pour mort au bord d'un parking.
  4. Les "remèdes de Grand-mères"
    Si on veut tuer quelqu'un, on le détourne de la médecine moderne en lui distillant des conseils à la con : "pour les verrues, il faut bruler ça avec un tison"... "Le remède contre le rhume, c'est l'alcool à 90"... "Si tu as un cancer, il faut boire beaucoup d'eau"... La première cause de mortalité chez les jeunes, c'est pas la voiture, c'est la grand-mère.
  5. Elle n'arrive plus à lire les étiquettes
    Bonne excuse pour vous refiler de la nourriture périmée de longue date. Si votre Grand-mère vous propose de l'orangeade, méfiez vous, c'est peut être du Tang et le paquet qu'elle a dans son placard est sûrement plus vieux que vous.
  6. Elle est sourde
    Et chaque jour le générique des Chiffres et des Lettres fait trembler les murs de votre chambre. Ou la voix de Julien Lepers. Une torture mentale qui devrait vous pousser à vous jeter par la fenêtre. "Mais vous n'avez pas tout perdu, Joël, les éditions Larousse sont heureuses de vous off....ASSEEEEEEEEEEEEEZZZZZZ!!!!"
  7. Elle tricote
    Et ce bruit des aiguilles, "tchik, tchak, tchik, tchak" vous glace le sang et vous fait penser à un boucher un peu taré qui aiguise ses couteaux (en vous faisant un pull moche, la cruauté et le vice vont de pair).
  8. Elle a tout son fric dans son matelas
    Et ça, ça sent la cavale à plein nez. Les meurtriers ne laissent pas leurs économies sur un livret A. Vous avez vérifié, ce ne sont que des petites coupures dont les numéros ne se suivent pas.
  9. Elle a de la barbe
    Comme Jacques Mesrine. Et comme Landru.
  10. Elle lit tous les jours la page "Obsèques" de son journal
    Comme si elle cherchait votre nom. Méfiez-vous des gens qui commencent leur journée par égrainer les noms des morts.
Et vous, vous en voyez d'autres ?
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