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Top 100 des avantages d’être célibataire, dans ta gueule le couple

le 29 Janvier 2015 à 10:14 | Lu 1156 fois

Top 100 des avantages d’être célibataire, dans ta gueule le couple
Vous êtes célibataire et vous en avez marre de la Saint Valentin et de ses niaiseries ? Vous avez peur d'être encore déprimé ce soir quand tous vos amis en couple vont fêter leur "grand amour" ? Détendez-vous un petit peu et essayez de réaliser la chance que vous avez. Vous êtes dans le vrai mes petits potes. Et on va vous le prouver en 100 bons gros clichés :

Tu dors mieux
C'est scientifiquement prouvé, partager un lit nuit à un sommeil réparateur. Et en plus tu peux garder tes chaussettes.
Tu n'as pas à casquer tous les mois
Son anniversaire, Noël, St valentin, anniversaire de rencontre, anniversaire de la première fois que *mettre n'importe quel événement*, bref c'est souvent qu'il faut prouver son amour (avec de l'argent).
Tu peux manger des conserves à même la boite (ou la casserole) sans risque de remarque
Le célibat a toujours un délicieux goût de métal.
Tu n'as pas à justifier tes loisirs les plus honteux
Et si tu veux faire un château dans ton salon avec les cartons du déménagement, rien ne te retient.
On ne t'accusera pas d'avoir de maîtresses ou d'amants
Tu seras un Dom Juan ou une libertine, c'est vachement plus classe.
Tu ne te sens pas obligé de justifier tes retards quand tu rentres le soir
Parce qu'il n'y a plus de retards.
Tu peux inviter qui tu veux, quand tu veux
"Mais bien sûr que tu peux ramener tes potes ? Ils sont combien ? 50... bon ben nickel, j'ai des curlys"
Personne ne vérifie si tu mets le même caleçon deux jours de suite
Laver ses fringues, ça prend du temps.
Tu peux péter sans gêne
Ça a l'air bête comme ça, mais quand on est constamment avec quelqu'un, il n'y a jamais moyen de relâcher toute cette pression.
Tu peux jouer à un jeu idiot toute la nuit, et recommencer le lendemain (et le surlendemain)
"Yo Naruto68, t'es libre pour une partie ? J'ai mis le match en 90 minutes, on joue ça en 5 ?"
Plus besoin de relever la lunette des chiottes, ni de fermer la porte
Ni de s'empêcher de le faire dans l'évier quand vraiment ça presse...
Tu peux te taper une saison d'une série de merde en un week-end et personne ne te jugera
Même si tu l'as déjà fait la semaine dernière, avec la même saison oui.
Tu peux reprendre une consommation normale de Danette caramel pot familial
Et tremper des boudoirs dedans, car oui tu aimes les boudoirs, mais tu as honte de le montrer.
Ta mère peut enfin s'occuper de ton linge et te préparer à l'avance tes repas de la semaine
"Ouais maman, oui jambon-coquillette encore stp, hey, lésine pas sur le fromage hein ? Allez bisous mamoune"
Tu peux décider de partir en week-end, comme ça sur un coup de tête
"Road Trip !!!!!!! Allez zou, on prend les valoches et on part dans le Berry. Rock'n'roll !!!!"
Il n'y a personne pour te dire "est-ce que tu as vraiment besoin de ce dernier verre ..."
"Mais chui même pas bourré bordel !"
Tu as des bonnes motivations pour faire gaffe niveau poids
Chaque jour peut être propice à une nouvelle rencontre, donc on hésite un peu plus avant d'entamer la troisième pizza de la soirée.
Tu n'as pas à penser à effacer l'historique de ton navigateur (ou surfer anonymement)
C'est déjà assez pénible d'éliminer toute trace de porno sur ton PC au travail.
Tu peux avoir un poster de Zizou dans ta chambre
Si, si il suffit juste d'avoir un bon clic-clac dans le salon pour emmener tes conquêtes d'un soir.
Tu peux avoir ta collection d'ours en peluche sur ton lit
Si, si il suffit juste d'avoir un bon clic-clac dans le salon pour emmener tes conquêtes d'un soir.
Tu ne culpabilises pas à la vue de tous ces poils qui poussent
Josiane Balasko style. Tu piques comme un hérisson, mais secrètement tu trouves ça agréable à toucher.
Tu peux te balader à poil, tout le temps
Même dans la rue. Mais t'es pas obligé non plus.
Tu peux te retourner quand une belle fille/mec vient de passer, sans risquer une remarque
Plus besoin d'inventer des excuses "non, mais c'était pour regarder la robe, tu la porterais vachement mieux toi"
Tu as moins besoin de mentir
"Mais non t'as pas grossi... et oui j'ai aimé Love Actually, non vraiment..."
Tu peux te faire du bien quand bon te semble
Essaie de finir le top avant de t'y mettre, tiens voilà de quoi te préchauffer.
Tu peux vivre dans ton bordel
Tu l'aimes hein ton bordel, il y a que comme ça que tu retrouves tes affaires de toute façon...
Tu as plus de temps pour tes projets artistiques persos
"Ouais j'écris une pièce en ce moment, c'est l'histoire d'une chips et son amour impossible avec une tortilla, mais ça se passe dans le futur en fait, allo... je t'entends plus là, t'as raccroché ?"
Tu as toujours le dernier mot dans le choix du film du soir
"Mais on l'a pas déjà vu celui-là ?"
Tu as toujours la salle de bain libre pour prendre un bain, bien chaud et bien long
Et personne pour te juger quand tu ressembleras à Bob l'éponge à la sortie.
Tu peux revoir ton ex sans risquer une discussion un peu tendue
"Ca n'existe pas 'on est restés potes', c'est une pute, elle sent la pute !!"
Tu n'as pas à supporter les repas chez la belle-famille. Pire, les vacances.
"Mais bien sûr que j'ai envie de refaire un scrabble ce soir Madame Pichot, vous plaisantez j'adore ça..."
Tes sorties ressemblent à des sorties, pas à des double-date où l'on boit une bouteille de vin à quatre
"Je ne vous ai pas montré les photos de notre voyage au Pérou... oh, vous allez a-do-rer"
Ton animal de compagnie ne fait des câlins qu'à toi
Bon il ne réveille que toi aussi le matin ce petit bâtard...
Tu peux skipper quelques douches de temps en temps
"Roh allez, c'est dimanche, il fait moche, je vais pas sortir ..." dit cette douce voix diabolique dans ta tête.
Tu peux porter un jogging/pyjama dès que tu rentres chez toi
Avec des pantoufles qui sont les mêmes depuis 10 ans.
Tu peux écouter les chansons dont tu as honte, librement
Et pas au casque sur ton iPod en faisant croire que t'écoutes un podcast de France Culture.
Tu tires la chasse d'eau quand bon te semble
Ce n'est pas en couple qu'on économise de l'eau.
Tu n'as pas à traîner avec ses vieux potes qui de toute façon n'ont jamais pu te blairer
"Ah salut Francis - Moi c'est Julien en fait - Oui, oh tu sais, elle change souvent de mecs, c'est dur de retenir tous ces noms"
Tu n'essaies pas d'effacer toutes les traces de ton passage dans les toilettes
Visuelles ET olfactives. Fini cette vie épuisante de Dexter des toilettes.
Tu peux cuisiner un truc pourri sans t'inquiéter du résultat
"Et un peu de moutarde, hop du paprika, vache qui rit, bicabornate de soude, bon ben on est bon là..."
Tu sais que ta mère déteste tous/toutes tes ex
Et Maman a toujours raison.
Tu envisages de devenir maître du monde et pour ça tu n'as besoin que d'un chat blanc
Et d'une fusée qui fait des lasers, mais ça devrait venir ça...
Tu aimes les slips, et les boxers te broient les noix
Et c'est important les noix...
Tu détestes la règle de "ce qui est à toi est à moi et vice et versa"
Échanger ta collec' de Steven Seagal pour un rasoir pour les jambes, merci bien...
Tu n'as plus honte de porter des culottes de grand-mère
Oui, ça fait un cul de cheval, mais c'est confortable bordel...
Ton découvert bancaire ne dépend que de toi
Et ton(ta) banquier(e) (qui t'appelle souvent) est vraiment pas mal.
Tu n'as pas l'impression de passer ta vie à Ikea
"Ne me la fais pas, on est déjà passé par ce rayon. Et non, on n'a pas besoin d'une salière électrique".
Tu peux regarder du porno dans ta chambre.
"Youhou !"
Tu peux assumer le fait qu'en vrai tu es amoureux de Régine
Il est temps de sortir du placard.
Tu n'as jamais à simuler au lit
Simuler tout seul, ce serait un peu con.
Tu peux t'inscrire et jouer sur Tinder
"Putain, mais ça n'existait pas avant que je te rencontre ce truc...si j'avais su - T'as dit quoi là !! - Hein, non, rien, on va à Ikea ?"
Tu peux prendre le temps de finir cette étude visant à déterminer l'hermaphrodisme des castors lapons
"Il faut que le monde sache".
Tu ne cries pas en chuchotant quand tu t'engueules
D'ailleurs tu t'engueules rarement avec toi même.
Tu peux te permettre de gueuler sur les objets dans lesquels tu rentres
"Salope de table de merde à la con, puteputeputepute la table, puteputeputepute la table !!!!".
Tu as le droit d'exprimer ton enthousiasme quand tu vois une bombe atomique à la télé
"Bogosssssssse !!!! Maxi bonasssssssee !!!!!".
Tu peux t'allonger dans le canapé
Sur tout le canapé. Avec tes chaussures même...
Tu peux rentrer bourré chez toi et faire tout le bruit que tu veux
"Et meeeeeeerde y'a plus rien à becqueter, PITANCE !!!, m'en fous j'attaque le corned-beef, m'en fous je le fais"
Tu peux mettre des fromages qui puent la mort dans le frigo
Jusqu'à ce qu'ils forment une entité mutante en se mélangeant entre eux (cf : Kheiron)
Tu n'as pas à répondre à des questions pièges constamment
"Tu préfères la rouge ou la noire ? - La noire ! - Pfff, t'es vraiment qu'un connard !"
Tu peux regarder du porno dans ta cuisine
"Youhou !"
Tu n'as pas à rassurer ton homme sur ses capacités sexuelles
"Mais si c'est pas mal 2 minutes, je te jure, de toute façon je préfère quand c'est court".
Tu peux mater un épisode de série sans que ce soit considéré comme une trahison
"Tu m'as pas attendu pour regarder le dernier Game of Thrones... Sors d'ici, espèce de monstre !!!"
Tu as le droit de péter les genoux à la personne qui te fait une blague sur les catherinettes
"26 ans c'est pas vieux bordel !!!!!"
On ne te prend jamais en flag en train de chantonner une musique débile avec une brosse à cheveux en guise de micro
Marche avec le balai, le sèche-cheveux, et en gros tout ce qui ressemble à une teub.
Les gamins que tu n'as pas ne feront jamais leurs dents
Prend ça, saloperie de gamin fictif !
Tu peux lécher couteau ET le remettre dans le pot de Nutella
Miam, miam, les bons germes...
Tu n'as pas à subir le supplice des après-midi aux Parcs avec des gamins
"Papa regarde je fais la roue - Non tu te croutes lamentablement et tu ferais mieux d'être bon en math vu comment t'es nul en sport - Quoi ? - Non, non, rien, c'est très beau mon chéri !"
Tu ne te reproches jamais de manger la même chose que la veille
"Pâtes ? Ouais. Cool ! "
Un mariage, ça coute une blinde
Rien qu'en riz déjà ça douille...
Un Pacs c'est pas donné non plus
Rien qu'en Ebly déjà ça douille...
Tu n'as pas à occuper ton conjoint pendant que tu cherches à choper au Club Med
"Vous venez souvent ici ?"
Tu peux regarder du porno dans ta salle de bain
"Youhou !"
Tu peux prendre une jeune fille au pair canon sans que quelqu'un te le reproche
Même pas si t'as pas de gamins...
Tu peux faire croire aux pompiers que tu as besoin d'un petit coup de main dans l'appart quand ils viennent te vendre un calendrier tous les ans
"Il y a le feu dans mes reins, qui c'est qui donc qui va l'éteindre ?"
Tu n'as pas à te rappeler du code parental pour la télé
Même si tout le monde sait que c'est 1-2-3-4.
Tu n'as pas à nettoyer des vieux poils de barbe et du reste dans le lavabo
Et l'évier, et la douche, et le lit, et partout bordel, PARTOUT !
Tu ne fais pas de "douches à deux"
Ce n'est classe que dans les films, que ce soit dit...
Tu peux parler tout seul
Et t'énerver contre des personnages imaginaires.
Tu peux te faire des "masques de peu" sans que personne ne soit là pour t'appeler "The Mask"
"Mais non c'est pas une insulte j'adore ce film, et puis c'est mieux que si j'avais dit Ace Ventura".
Tu peux regarder "les Z'amours" et t'estimer heureux d'être seul(e)
Tu peux même trouver Tex sexy si vraiment ça va pas...
Tu n'as pas à te poser la question de "sa" fidélité
Ta main droite est fiable à 100 %, et au pire il te reste la gauche.
Tu peux acheter énormément de rouleaux de sopalin sans qu'on te demande pourquoi...
"Qu'est-ce que je mange salement en ce moment dis donc.".
Tu peux regarder du porno dans un placard
"Chelou, mais Youhou !"
Tu peux lancer des boulettes en papier dans une poubelle pendant une aprem
Et même que t'es devenu hyper-balaise.
Tu peux t'autopersuader que tu bosses, alors que t'en fous pas une
La procrastination est ton seul allié valable dans la vie.
Tu peux te regarder dans le miroir super longtemps
Et même te dire que si tu te croisais dans la rue tu te choperais bien.
Tu peux draguer Nadine de la compta sans remords
Celle qui rit quand... ben quand on lui fait une blague.
Tu n'es pas obligé de trouver sa saloperie de chat "mignon"
Ni supporter les dizaines de photos encadrées des exploit de son "Simba".
Tu peux avoir des colocs avec qui tu n'es pas obligé de baiser
"Encore ? Mais on l'a déja fait l'année dernière !!".
Tu peux boire directement les trucs du frigo à la bouteille
Sans les reboucher, sans savoir ce que c'est, et sans regarder la date de péremption.
Tu peux héberger tes potes bourrés
Et prendre des photos quand ils s'endorment dans la baignoire.
Tu peux vomir là où t'en as envie
A boire du Danao périmé comme un con aussi, il fallait s'y attendre.
Tu n'as pas à convaincre que les draps ça se change toutes les deux semaines max
"Mais je m'en fous qu'ils soient sombres...".
Tu n'es pas obligé de partager tes frites
"T'avais dit que t'en voulais pas bordel, t'avais dit que t'en voulais PAS !!!!".
Tu n'as pas à faire semblant de trouver ça chou quand il/elle chante des chansons à la con de Disney
Et pis fort en plus...
Tu n'as pas à subir les histoires de couples de tes potes
"Je t'aiderais bien, mais j'y connais rien...".
Tu peux péter en bouffant une boite de conserve en regardant du foot et en te branlant
Le combo cliché mec. Une après-midi bien remplie ma foi.
Tu peux chanter dans un micro en écoutant Beyoncé dans ton pyjama en bouffant de la glace, et ce sans être épilée
Le combo cliché fille. Priceless.
Tu peux partager ce top sur ton mur Facebook
C'est pas déjà fait ?
(bonus) De toute façon, la seule personne que tu aimes inconditionnellement, c'est toi
Et tu te le rends bien.


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Mercredi 7 Décembre 2016 - 23:54 Selfie version singe, appréciez!!