5 minutes dans la tête d'une Maman

Que pense une maman le matin lorsque son réveil sonne ? Eh bien, à peu de choses près, ceci. 

Bunmi Laditan est auteur de l'excellent livre "Toddlers Are A**holes : It's Not Your Fault." ("Les bébés sont des gros enfoirés : c'est pas de votre faute") . Voici un petit texte qui dépeint assez bien le quotidien d'une maman, et en particulier les 5 premières minutes qui font suite à son réveil. Bonne lecture...

5 minutes dans la tête d'une maman

Quelle heure est-il ? Quel jour sommes-nous ? Oh mon dieu, ce lit est si confortable… Pourquoi je peux pas rester ici, au chaud, toute la journée. Ce serait vraiment les vacances idéales. Rien à foutre des caraïbes, je veux juste mon lit. Mon lit avec une bonne série télé et du cheesecake. Et des Doritos. Du guacamole, aussi. Mmhhh. Des nachos. Et de la sangria. Je ne serais jamais mince. Peut-être que je devrais faire ce challenge d’entraînement sportif sur Facebook. J’ai besoin d’un truc nouveau, que je puisse échouer en beauté. Peut-être faire un cheesecake-challenge. Je boufferai chaque jour un nouveau cheesecake différent.

Oh non, pourquoi ils sont en train de se disputer maintenant ? Un marqueur jaune ? Dans une chambre remplie de jouets que je me suis ruinée à acheter, ces gosses sont en train de se battre pour un marqueur jaune ? En parlant de jouets, je devrais probablement laver prochainement leurs peluches. Elles doivent être pleines de poussière et d’acariens. Et s’il y avait une ville entière d’acariens cachée juste derrière les yeux-boutons de Nounours ? Une vraie petite société d’acariens, grouillante et fourmillante de vie, avec des autoroutes et des infrastructures pour acariens, et même des maires et des adjoints acariens élus par le peuple acarien…  Je devrais vraiment faire plus attention à ce genre de trucs. Pourquoi je ne suis pas une maman normale, responsable, comme on en voit sur Pinterest ? Je n’ai pas bricolé une table d’exploration sensorielle pour mon bébé, ni même construit un mobile avec du bois flotté pour sa chambre, quelle mère indigne je fais.

Bon qu’est-ce que je dois faire aujourd’hui… Rappeler des gens, répondre à des mails, répondre à des textos qu’on m’a envoyé il y a plusieurs jours déjà… Je suis sûre que les gens pensent que je suis malpolie et que je m’en fous d’eux. Il faut absolument que je commence à être organisée. Il faut que la maison toute entière soit bien organisée. C’est le bordel, cette chambre. J’ai lu dans un magazine que l’état de votre chambre est le reflet de votre vie de couple. Mon dieu, j’espère que ce n’est pas vrai, sinon on est dans de sales draps… littéralement. Le minimum, c’est de ranger tout ce linge sale. C’est mauvais signe, en général, quand on commence à manquer de corbeilles pour le linge et qu’on est obligé d’utiliser des boîtes de rangement en plastique. Mais d’abord, je dois virer toutes les fringues des tiroirs et les trier. J’en ai marre de voir mon fils de 4 ans porter des pantalons bien trop petits pour lui. Bon, mais après tout, finalement… ça lui fait comme un pantacourt, pas vrai ? Je déteste me débarrasser des vêtements. Surtout quand je sais que je ne pourrais plus les refiler à un petit frère ou à une petite sœur. Peut-être que je devrais faire un autre enfant ? Je n’ai pas l’impression d’avoir fini. J’ai l’impression d’être cinglée et stressée, ça oui, mais pas celle d’avoir fini. Est-ce que j’aurais besoin d’une plus grosse voiture ? Mais j’ai pas envie de devoir conduire un mini van….

Il faut absolument qu’ils mangent des fruits ce matin. Des fraises. Dommage, c’est pas la saison et elles sont certainement pleines de saloperies… Est-ce que c’est vraiment responsable de ma part de leur donner ça à manger ? C’est probablement meilleur de manger des pierres que de manger ces fraises-là. Je suis sûre que c’est juste un concentré de pesticides et d’OGM qui ont vaguement la forme de fraises. Des bombes empoisonnées en forme de fraise. Bon ok, je vais les rincer d’abord avant de leur servir.

Rahh, il faut que je lave le frigo. Et le congélateur. Beurk. On ne va jamais manger ce truc-là. Ça me saoule de gaspiller autant. Qu’est-ce que je vais faire à manger ce soir ? J’ai déjà fait des tacos… du poulet… pfff, personne n’aime ma quiche. Il faut qu’on mange moins de viande de toute façon. Je suis en train d’assassiner ma propre famille à petit feu. Des pâtes ? Mais c’est que du gluten, c’est mauvais d’en manger trop non ? Bon, du riz. Du riz avec… Je sais pas. Au pire, je vais chercher une pizza. Ça fait trois soirs de suite que je cuisine, j’ai bien mérité un soir de repos. Allez ce soir c’est pizza, c’est décidé.

J’aimerais être un peu plus comme ma belle-sœur. Elle au moins, elle est tellement bien organisée... Ma maison à moi, on dirait une porcherie. Aujourd’hui je passe la serpillère, obligé. Hier soir, j’ai cru voir un flocon de poussière énorme rouler à travers le salon comme les buissons virevoltants dans les films de western. Je vais aller acheter du vinaigre blanc à l’épicerie d’en face. Je devrais arrêter avec tous ces produits toxiques. Ces produits chimiques sont sûrement très mauvais pour le bébé. Ce sera de ma faute si il a des problèmes de santé plus tard.  Moi et ma manie idiote de mettre du spray anti-odeur au pin des landes  de partout… C’est quoi ce délire, d’ailleurs ? Le spray anti-odeur n’est-il pas justement censé n’avoir aucune odeur ? C’est n’importe quoi, ils devraient appeler ça du « spray cache-misère », oui.

Des tétines. Il faut racheter des tétines. Pourquoi il y en a déjà plus ? Je commence vraiment à croire qu’elles s’évaporent toutes seules dans l’air, c’est pas possible autrement. Peut-être que des petits gremlins viennent la nuit et les piquent toutes pour les donner à leurs bébés-gremlins. En parlant de ça, je devrais penser à les inscrire prochainement en colonie de vacances. J’espère que ce n’est pas trop tard. J’arrive pas à croire à quel point c’est cher cette année, c’est complètement dingue ! Pas étonnant qu’il y ait autant de mères strip-teaseuses. Il y avait pas un film là-dessus d’ailleurs ? Une maman qui vend ses charmes pour envoyer ses gosses en colonie de vacances ? En tout cas ça ferait une histoire sympa…

Ok, tout le monde a besoin d’un rendez-vous chez le docteur. Ce serait génial si les toubibs faisaient des appels directement à domicile. Mais si c’était le cas, il faudrait que je fasse le ménage. Peut-être que je balancerai juste un coup de « spray cache-misère » dans l’air.

Bon allez, si je ne me lève pas maintenant  de mon lit, on va tous être à la bourre. Oh non, il faut que je passe prendre de l’essence. Je suis sur la réserve. Pourquoi j’attends toujours la dernière minute pour faire les choses ? Ah oui, j’étais à la bourre hier pour rentrer préparer le dîner.

Ils veulent le petit-déjeuner maintenant. Pourquoi j’ai pas encore entendu le bébé hurler ? Est-ce qu’il va bien ? J’espère qu’il va bien. Il s’est réveillé pendant la nuit ? Je me souviens même plus. Oh NON, et si j’arrive dans sa chambre et qu’il est… Ah non, il est là. Ah tiens, maintenant il crie. Finalement, j’aurais bien aimé qu’il reste endormi encore un peu…