Dans la vie de tous les jours, ces petites phrases n'auraient aucune importance, ou presque. Dans l'atmosphère glaciale du cabinet de votre médecin, elles prennent un tout autre sens.
- Oh la la, qu'est-ce que c'est que ce bordel là-dedans ?
- Ça vous embête que j'appelle un collègue ? Ça devrait le faire marrer.
- Vous avez une assurance vie ? Une bonne ?
- Non, mais en fait, moi je bosse pas là, je suis venu pour poser du parquet... Ben oui, rhabillez-vous du coup.
- 1,8 kilos. Y'a 200 grammes de plus, je laisse ?
- Déshabillez-vous. Non je déconne.
- J'ai une bonne, et une mauvaise nouvelle... La bonne, c'est que vous n'aurez plus jamais mal à cette jambe...
- Vous supportez les suppositoires ? Même les gros ?
- Qu'est-ce que j'ai encore foutu de ma gourmette...
- 2 mois. Grand max.
- Je vais vous l'enlever avec les dents, ça sera plus simple
- Je suis médecin moi, pas prophète.
- Je dirais que c'est du 50-50. Et appeler un ami ne changera rien.
- On ne sait jamais hein...
- 4 fois par jour, pour le reste de votre vie.
- Ohh... Mettez un T-shirt, un slip, ce que vous voulez, mais un truc.
- Appelez un cirque ça pourrait les intéresser ça. Faites voir encore ?
- Nan c'est pas la première fois que je vois ça. Mais les autres sont tous morts.
- Il y a bien un traitement rare à base d'urine de singe.
- "Exclu de l'ordre des médecins" ? C'est beaucoup dire.
- Ne bougez plus... 6 cm. Mais au repos.
- Là, moi je suis sec. Sinon essayez l'exorciste.
- Vous avez un problème au... merde, comment on appelle ça, déjà ?...
- Ce genre de douleur ?... Ouais, ça me le fait aussi des fois. Je crois que c'est à cause de la nouvelle Lune, un truc comme ça.
- Bougez pas, je vais laisser une marque au feutre, pour me rappeler où elle est cette tumeur
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